Résolu Le Premium RG à portée de Mains

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Yo tout le monde c'est Snizah et aujourd'hui j'ai décidé de faire plaisir à une partie d'entre vous !

En effet, j'ai un surplus de crédit et j'ai pas trop d'utilité perso à ce niveau là donc je me suis tiens : "Et si j'offrais le Premium à un membre ?"

Seulement, j'avais pas envie de l'offrir au hasard à quelqu'un sur la shout. J'aimerais plus quelque chose de plus fun, plus d'interaction.

Et donc j'attends de vous que vous m'écriviez une petite histoire de quelques lignes.
Faites aller votre imagination !

Vous pouvez très bien écrire une histoire drôle comme une histoire triste, ou plus sérieuse, peu m'importe.
Je veux voir des bonnes histoires.

J'espère que vous serez nombreux, je voterais pour ma préférée.

Par ailleurs, n'ayez pas peur et ne me dites pas que vous avez la flemme car vous avez juste à faire chauffer clavier plutôt que le porte-monnaie !

Profitez-en, c'est pas tous les jours que ça arrive !
Rejoignez l'aventure Premium.
A vos Claviers ! :neo:

PS: C'est réservé aux Non Premium + le Premium a gagner est valable a vie ! ;)

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ECB2's a dit:
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
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:rofl: je l'avais deviné dès ledeuxième savon :D
 
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ECB2's a dit:
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
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j'ai déjà reçu cette même histoire :sad:
 
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Un beau matin :troll:, une femme va chez un loueur de K7. Ce loueur était un franco-nigero-algero-mexicano-maroquino-suiedo-palestino-argentino-tunisien, il avait un petit accent franco-nigero-algero-mexicano-maroquino-suiedo-palestino-argentino-tunisien :troll: . La femme lui dis : -Bonjour monsieur, vendriez-vous des K7 "porno" ?
L'homme lui répondit : -Biensour, ici jii vends di K7 pourrrr vous, pourrrr nous pourrrr tout li monde ! :rofl:

OK, Au revoir bonne journée ! :bye:
 
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C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sursa b*te, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'enc*le !" :troll:
 
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Zak'Design a dit:
Un beau matin :troll:, une femme va chez un loueur de K7. Ce loueur était un franco-nigero-algero-mexicano-maroquino-suiedo-palestino-argentino-tunisien, il avait un petit accent franco-nigero-algero-mexicano-maroquino-suiedo-palestino-argentino-tunisien :troll: . La femme lui dis : -Bonjour monsieur, vendriez-vous des K7 "porno" ?
L'homme lui répondit : -Biensour, ici jii vends di K7 pourrrr vous, pourrrr nous pourrrr tout li monde ! :rofl:

OK, Au revoir bonne journée ! :bye:
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Pas mal :rofl:
 
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Il était une fois :troll:
Un jour je me souvien que quand j'était petit je me mettait sur le toit et je crier (en gros la honte j'était con a l'époque lol) ensuite on vien me chercher car c'était la nuit je vais dormir je me réveille entre1heure et 5heure du matin et quand je me retourne je vois un monsieur gris j'ai crier et pleurer j'ai pris ma manette ps1 je l'ai jeter sur le monsieur gris mais enfaite c'etait un t-shirt :rofl:
J'espère être premium :)
 
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RGTA | Mr.Sony a dit:
Il était une fois :troll:
Un jour je me souvien que quand j'était petit je me mettait sur le toit et je crier (en gros la honte j'était *** a l'époque lol) ensuite on vien me chercher car c'était la nuit je vais dormir je me réveille entre1heure et 5heure du matin et quand je me retourne je vois un monsieur gris j'ai crier et pleurer j'ai pris ma manette ps1 je l'ai jeter sur le monsieur gris mais enfaite c'etait un t-shirt :rofl:
J'espère être premium :)
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:rofl:
 
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marentdu93 a dit:
tient de la lecture
Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
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:mmh:
 
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Il y avait un renard qui était toute seule il cherche une bonne ferme très calme avec des animaux joueux et drôle
mais il était toujours chassé puis soudain il marché et un gentil fermier la venue et la prit vers un autre monde:
le monde des bacon une belle et clame ferme comme il cherche-t-il commenca à s'amuser et danser avec
tous les gentils animaux et après lui-même a creer une belle ferme calme.
 
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Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit :

- “Jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde”.

Le Français jette un cure-dent dans l’océan, le génie le retrouve et le Français meurt aussitôt.

Le Japonais jette un clou, le génie le retrouve, et il meurt aussi.

Le Belge jette quelque chose au large. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :

- “Qu’as-tu jeté ?”

Le Belge lui répond d’un ton moqueur…

- “Un cachet d’aspirine effervescent !!!”
 
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